第16节
牛蛋啊，就是牛睾丸啊……
美呆张大了嘴……
服务员落荒而逃……
第一步失败。
美呆显然没有买账。
我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。
我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。
因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。
美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。
据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。
以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。
回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。
不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。
我上q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。
我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊？
美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。
女人的心事……总是这么难猜么请问。
洗澡。
我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。
于是……
……
我用了美呆的洗发水。
用了狐狸的……沐浴露。
唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。
就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。
尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。
有人说，爱上一个人的原因有很多种。
很多人就是爱上某一个人的香味。
很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。
但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。
我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。
我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。
我要什么呢？
当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。
**的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。
而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。
姑娘是好，说话好，不说话好，摸着好，睡着更好。
可是姑娘是一个非常高级的存在形式。
首先……她不是一对**。
其次，她不是一只器官。
我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆……
上床多简单啊。
20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。
从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。
从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。
可是，在此之后呢？
在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？
从某种意义上说，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕：
第一， 狐狸答应我，我们变成**，不管以后怎样，但至少首先是**。
第二， 狐狸一脚揣在我的小王子上，然后我们从此老死不相往来。
这两个都是我完全不能接受的结果。
所以，我要做点有技术含量的事情。
也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……
不是嘿咻。
不是交配。
而是……交合……
我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。
睡觉！
接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。
马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。
晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。
美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。
就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多……
我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。
我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。
狐狸一定想不到吧？
我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。
狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……
当然，仅仅是这样还不够。
没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。
我开始开狐狸讲解日本史。
尤其是日本女优的历史。
好奇心会害死猫。
好奇心同样也会害死狐狸。
狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。
我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。
但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？
所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。
然后全网络苦寻合适的科教片。
最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？
我说，好。
知道为什么总是男生能找到好看的**么？
都是让女人给逼的。
对，逼的。
其实，你看***和***的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。
为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。
同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。
虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。
说到这里，我必须吐槽一下。
我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。
跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。
这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上……
如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受的表情……
好吧，至少我还没有见过。
给狐狸找片的时候，我也学会了很多。
关于床上的事情，真是活到老学到老啊。
其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香港的三级片，以及韩国的部分情色片好看。
美呆张大了嘴……
服务员落荒而逃……
第一步失败。
美呆显然没有买账。
我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。
我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。
因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。
美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。
据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。
以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。
回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。
不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。
我上q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。
我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊？
美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。
女人的心事……总是这么难猜么请问。
洗澡。
我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。
于是……
……
我用了美呆的洗发水。
用了狐狸的……沐浴露。
唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。
就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。
尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。
有人说，爱上一个人的原因有很多种。
很多人就是爱上某一个人的香味。
很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。
但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。
我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。
我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。
我要什么呢？
当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。
**的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。
而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。
姑娘是好，说话好，不说话好，摸着好，睡着更好。
可是姑娘是一个非常高级的存在形式。
首先……她不是一对**。
其次，她不是一只器官。
我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆……
上床多简单啊。
20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。
从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。
从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。
可是，在此之后呢？
在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？
从某种意义上说，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕：
第一， 狐狸答应我，我们变成**，不管以后怎样，但至少首先是**。
第二， 狐狸一脚揣在我的小王子上，然后我们从此老死不相往来。
这两个都是我完全不能接受的结果。
所以，我要做点有技术含量的事情。
也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……
不是嘿咻。
不是交配。
而是……交合……
我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。
睡觉！
接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。
马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。
晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。
美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。
就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多……
我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。
我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。
狐狸一定想不到吧？
我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。
狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……
当然，仅仅是这样还不够。
没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。
我开始开狐狸讲解日本史。
尤其是日本女优的历史。
好奇心会害死猫。
好奇心同样也会害死狐狸。
狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。
我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。
但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？
所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。
然后全网络苦寻合适的科教片。
最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？
我说，好。
知道为什么总是男生能找到好看的**么？
都是让女人给逼的。
对，逼的。
其实，你看***和***的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。
为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。
同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。
虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。
说到这里，我必须吐槽一下。
我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。
跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。
这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上……
如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受的表情……
好吧，至少我还没有见过。
给狐狸找片的时候，我也学会了很多。
关于床上的事情，真是活到老学到老啊。
其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香港的三级片，以及韩国的部分情色片好看。