第61章脱敏逍遥丹
    既然谢大佬声称没有办法,祝泉泽只好暂时接受自己长了耳朵和尾巴这个设定。不过,在这些东西自然消失之前,祝老板决定宅在家里,坚决不踏出祝回春堂半步。
    九灵的“风团”时来时去,没吃药也就自然好了。
    但祝泉泽为了它日后的性福,还是将猫咪咖啡馆里收集来的猫毛剪成碎粉,和其他药材按药方捣在一起,送进丹炉,开始了给九灵“猫毛脱敏”的一帖疗程。
    除了开发新产品,祝泉泽宅在家里也没什么事做,便在厨房里进进出出,捣鼓起了吃的。许是那天在仙界吃的小糕点太过美味,祝泉泽从网上拉下菜谱,尝试着做了好几款糯米软糕。可是,任凭祝老板使出浑身解数,却怎么都做不出仙界的味道。
    谢无宴对吃的兴趣不大,倒是觉得祝老板的耳朵和尾巴,配上那条粉白相间的围裙,格外秀色可餐。
    祝泉泽想问题的时候耳朵会耷拉下去,心情好的时候耳朵又会竖起来,尾巴毛茸茸的手感也特别顺滑......以至于谢无宴突然想施个什么咒,让耳朵尾巴永远不要消失就好了。
    当然,他只是想想。意|淫无罪,理解万岁。
    祝泉泽闲来无事,收拾了一下自家荒废多年的小药园子。不仔细嗅还不觉得,祝老板一静下心来,才发现院子里暗香浮动,隐约的桂香沁人心脾。
    爷爷院子里的确有一颗上了年纪的桂树,但爷爷在世的时候它就不怎么开花了。更何况,现在是十一月中旬,早过了桂花的花期。不过,也不知道是萝卜精给它松了土,还是九灵撒了一泡仙界来的“童子尿”,祝泉泽突然惊喜地发现,这棵金桂竟然朽木逢春,长出了金黄色的花芽。
    祝泉泽一时兴起,喊来谢无宴帮他一起摘桂花,说要洗净用蜜糖泡“桂花蜜”。
    谢无宴懒洋洋地走了过来,只见祝老板一头把脸埋进了桂花叶子里吸气,然后,那对毛茸茸的耳朵就“唰”地竖起,尾巴幸福地摇了摇。
    看得谢无宴心头无端一跳。
    深绿色的桂花叶衬得祝泉泽皮肤愈加雪白,他正闭着眼睛嗅桂花,两排浓密的小刷子轻轻颤抖。许是桂花太香了,又许是这桂花勾起了他小时候的回忆,祝泉泽嘴角情不自禁地上扬,一对耳朵又雀跃地动了动。
    祝泉泽那个静谧的笑容在空气中发酵。
    谢无宴不知道桂花蜜是什么味道,但他想,祝老板闻起来比那桂花还香,笑起来比那蜜还甜。
    与此同时,九灵悲伤地发现,自从祝老板也长出了黑色尖耳朵和毛茸茸的长尾巴之后,自家铲屎官就再也没有摸过自己的脑袋。
    仿佛一朝被打入冷宫。
    不过,也有开心的事——九灵发现那脱敏小药丸似乎效果不错。它吃完一个疗程之后,又去了一趟猫咪咖啡馆,和莺莺燕燕喵小妹们搂搂抱抱三个小时,回来之后神清气爽,活蹦乱跳,完全没有过敏的迹象。
    九灵眼看着左拥右抱的未来在自己眼前缓缓展开,便无意与铲屎官二号在谢某人面前争宠,一口气在祝老板晾外面的床单上按下五只泥jiojio,代表一个真情实感的五星好评,自己很满意。
    祝泉泽:“......谢谢你啊。”床单就这么白洗了。
    在九灵身上实验成功之后,祝泉泽就在六界app里第一次开放了“个人定制药”,也就是说,病人可以自主选择他们的过敏原,来定制【脱敏逍遥丹】。
    这一举动在六界app上引起了一阵小骚动,市场兴趣很大,病友们反应热情。
    【来自妖界】的【真的不是鹦鹉】:啊啊啊掌柜大夫你是什么神仙下凡!我从小就芒果过敏,啄一口就两脚朝天喘不过气,你们知道一只没法啃芒果的热带鸟是多么绝望么!芒果脱敏丸子预定!效果好我就给店主寄十箱芒果!
    【来自冥界】的【井水原住民】:请问粉尘过敏怎么办啊,难道我要收集粉尘给祝回春堂寄过去吗......?雾霾一来就流泪咳嗽脸上爆痘,难过。
    【来自仙界】的【没有姓名的沙蛇蓬】我对沙漠地下的蜈蚣过敏!每次它们路过啃我脚脚,我就浑身都痒痒......但我一点都不想吃蜈蚣诶!恶心心!
    脱敏逍遥丹的定制方式很简单,六界病人只需在线下单,然后将过敏原通过快递寄来祝回春堂。过几天,私人定制的丸子就会被一包包地寄回去。
    很快,【脱敏逍遥丹】在网上好评如潮,热度持续了好一阵子。老板赚钱,客户满意,双赢。
    直到有一天,谢无宴不在,祝泉泽刚从外面回到内室,就看到冥界入口的棺材上飘着一只断头鬼,脖子上空荡荡,脑袋捧在手上,舌头拉得老长。
    祝老板虽然脸上面无表情,实则被吓了一跳。
    断头鬼连忙给祝老板看自己腰间的令牌,自报家门说是新轮岗来的冥界守卫,平时就守这棺材后头,也算是个邻居。虽然他出现在人间棺材上空,但他并没有踏出这六界阵法,所以不算违反了规定。
    祝泉泽呆滞地向自己“邻居”招招手:“你好。”
    其实谁都不知道,祝老板的第一反应竟是——晚上的什么声音打扰到您了吗?真是不好意思了。
    倒是断头鬼很爽快,开门见山,说自己看了网上关于脱敏药的安利,想来预定一帖脱敏丸子。
    祝泉泽又瞅了一眼他捧在手里的脑袋:“请,请问大哥是对什么东西过敏?”
    “过敏的鬼不是我。”断头鬼摇了摇头,“是我女朋友对我过敏,大夫,您看看这还能救吗?”

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