晚上我是被洛洛设好的闹钟声弄醒的。
    今天是我陪那位老人到国外访问回来的日子,最近又开始头痛了,洛洛问了秦姨,也规定了每天吃药的时间。
    看着怀中的人似乎也有点要醒来的感觉,我立刻关掉闹钟,像往常一样用手轻轻拍着他的背,还好,他蹭了蹭我的胸口,又继续睡觉去了。
    怀里的人即便过了那么多年样子还是那么好看,不像我,他们总是说我越大,脸上表情就越单一。可我不觉得如此,至少跟洛洛在一起的时间我大部分都是笑着的。
    有的时候在想,这辈子能有这样的人陪着一起终老是件多么难得且幸福的事,但是不是正是因为如此,我才会这般患得患失?
    洛洛并不知道我的忧虑,当然也是因为我不好意思说,总觉得跟少女似的悲秋,这把年纪也算是丢人了。
    这种感觉并不常有,但总会时不时蹦出来一下,我一直想不起最开始的时间,后来还是洛洛提起才记起来。
    洛洛怕看恐怖片,但他死不承认,很多事情他都是这样,死硬得可爱。他那天是憋不住终于吐槽了我幼时上厕所也要爷爷跟着的糗事,我这才想起来。
    从有记忆开始,爸爸妈妈似乎就已经很忙了,那时我并没有和爷爷在一起住,但那个家还是很大,很空。久而久之,我开始不愿说话,但他们意识到的时候我被带去了医院,医生很和蔼,但我还是不愿意开口。他让我画了一幅画,看完之后就诊断我有轻微自闭,其实我看过秦姨很多书,其中包括心理学。那画是我有意画的,我也知道我不是自闭,只是不爱说话罢了。这样一来也好,不会有人硬要和我说话了,看透人其实并不累,和看透的人说话很累。
    后来,爷爷就气呼呼地来了这里把我接了回去,我也就是在那段时间开始不断做梦,可每个梦都记不住,拼命想要抓住却抓不住。所以每次都会揉着眼睛在走廊上走,似乎也开始希望那条走廊没有尽头。但这些毕竟只是臆想,爷爷家走廊的尽头是爷爷的房间。看着爷爷着急的脸色,以及后来每天没睡等着我起来的劳累样,爷爷抱住我哭。这样一个众人眼中铁血的人竟然为我如此,我也开始考虑自闭这两个字对他而言是不是太严重了?也开始慢慢和他说起话来,我永远都忘不了他当时欣喜的泪水,我想,至少还有人值得我存在。
    只是那些抓不住的梦还是在,佛洛依德的《梦的解析》被我翻了好多次,但我真的什么都记不起来这个还有什么用?
    那时的我只知道惊醒之后的自己很难受,可虽然难受,但还想再回去做梦。尽管不知道梦里面有什么,可我却对此欲罢不能。痛并快乐着,这是对当时的我最精确的界定。
    再后来,就遇见了洛洛。似乎就是在遇到之后,开始不做梦了,即便梦了,出现的好多都是洛洛的脸,那样可以抓住可以触摸的脸。不过那种患得患失的感觉还是在,但是还好,因为洛书一直都在,我可以握住他的手,感受到这份真实。
    “嗯——林静明,时间是不是到了?”
    怀中的人毫无预兆地醒来,我点点头,拿过一边的水和药吃了下去,洛洛看着我笑,吻掉了我嘴边的水珠,对我说:“真乖。”我点点头,抱着他接着做梦……
    美丽的梦。
    作者有话要说:结束了,谢谢大家的支持。O(∩_∩)O

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