还别说,有了吴升的身份证之后,我真的从客观上满足了去开房的条件了啊!

    其实开房也什么大不了的,我以前和五个篮球队的兄弟去开过一次房。

    别误会,我们不是搞基去了,是跟某人的表哥一起看nba的现场直播,多人在一块看比较有气氛。

    但是如果我拿这张身份证去跟小芹开房的话,绝对不是两个人一起看nba啊!倒是nba的那些球员们巴不得从电视里伸出头来看我们啊!

    不、不行!我爸爸才没生出这种儿子,刚14岁就带青梅竹马的女同学去开房呢!

    吴升跟我说,希望我用他的身份证“去做一些欢乐的事”,开房倒是很欢乐啊!欢乐过头了吧!小心乐极生悲啊!如果被任阿姨知道了这种事,一定会被杀掉啊!

    于是为了我的生命安全着想,我严厉批判了小芹一番,同时把吴升的身份证在我的钱包夹层里放好,以免丢失,被坏人用来开话吧,或者办信用卡透支,就悲剧了。

    “可是……”小芹委屈地说,“叶麟同学现在有了身份证,如果我身为女朋友不跟你去开房的话,万一叶麟同学带别人去怎么办啊!”

    我笑道:“是谁规定的有了身份证就一定要开房啊?中国还有核武器呢,还不是承诺‘不首先使用核武器’?而且除了你以外,还有哪个脑残女孩肯跟我去开房啊?”

    小芹一撅嘴:“班长有可能跟你去的!”

    我被她气乐了,“你说的这种可能,成为现实的几率只有0.000001%吧!班长洁身自爱,才不会像你这么没节操,说开房就开房,说脱衣服就脱衣服呢!”

    “反、反正……叶麟同学要答应我,如果忍受不了要去开房的话,要第一个联系我噢!你要是去找班长开房,我、我就死给你看!”

    “好了好了——”我安抚小芹道,“我也像中国政府一样承诺一下,虽然我拥有了身份证,但是我不会首先跟班长出去开房,这样总行了吧?”

    “不、还不够!”小芹坚持道,“叶麟同学的身份证只能用来跟我开房,只能跟我只能跟我!”

    自从我先后向何菱、吴升介绍小芹是我的女朋友以后,她渐渐理直气壮起来了。

    我可不能太过心软,让她把握了这段关系的主动权,以后不管我是小芹的男朋友还是义兄,总是不能丢弃男性的尊严的。

    于是我装作很生气地呵斥道:

    “啰嗦什么!你这种年纪给我好好学习天天向上啊!整天想着开房开房的,也不嫌丢人!以后我想和谁开房去看nba,是我的自由……”

    不知道是不是被我吓住了,小芹直勾勾地盯着我,一句话也不说。

    嗯,这还差不多,想当我的女朋友,至少要尊敬我嘛!要是事事都听你的,岂不是又变成了当年小霸王主宰一切的模式?

    于是我得意洋洋地继续说教道:

    “开房这种事,女孩子不能整天挂在嘴边上,就算是以后真有那一天,也要等我首先提出来啊!”

    小芹还是不说话,双肩紧张地微耸起来。

    诶?怕了我吗?没想到在你眼里我这么有威严啊!好有成就感啊!将来所有怕老婆的男人都要以我为楷模,树立我的雕像,作为反抗雌性暴政的象征了!

    小芹突然侧过身,好像要躲避什么。

    然后我就像炮弹一样向前飞了出去,弹道刚好和小芹擦身而过。

    “哎呦喂!”我重重地摔在地上,满面灰尘地爬起来向身后一看,才发现任阿姨不知什么时候来到了我的后面,我腾空而起,是任阿姨一脚踢在我的后背造成的。

    任阿姨一脸愤怒的表情,“你和我女儿说什么呢?小小年纪竟然说要去开房?你找死啊!你有身份证了吗就去开房?”

    其实,我真的有身份证了,但是说出来恐怕任阿姨会更生气,于是我就咽了回去。

    把扑街的我撇在一边,任阿姨拉起小芹的手,要把女儿带走。

    “我好不容易把你带到片场,他居然又追来了!跟我走,这回老老实实地坐在助理的位置上看妈妈工作!”

    小芹抵抗不了妈妈,只得向趴在地上装死的我说了一句:“那明天学校见喔!”然后低着头跟妈妈走了。

    5分钟后我才敢从地上起来,还吓走了一个以为我中暑昏倒,想趁机掏我钱包的小偷,被我用眼神一瞪,他急不择路地撞到影视城保安怀里去了,于是少不了挨了一警棍,被带走讯问了。

    我摸了摸火辣辣疼的后腰,心想就算这样我还得感谢任阿姨脚下留情,不然以她的身手火力全开,我早就翘辫子了。

    跟吴升的见面的事情完满告一段落,本来打算和小芹一起吃午饭的我,这时变得有点寂寞。

    虽然我在胸口上别了《魔鼎传奇》剧组的相关人员出入证,可以去专用食堂吃饭,但是在那里碰见任阿姨的话,八成又要被骂,还是找另外的地方解决午饭吧。

    突然想起来可以去艾米那里蹭饭,法国大厨的手艺能让整个下午都有好心情的。

    联系到熊瑶月和大喇叭整天都很开心,我总结出:吃货比普通人容易快乐,这就是为什么很少见到猪罹患忧郁症的原因。

    我靠近房车的时候,发现彭透斯遛奥巴马已经回来了,保镖们一边举着饭盒吃简易午餐,一边围着奥巴马开玩笑。

    脖子上挂着“减肥中,请勿喂食”的奥巴马,被关在了一间铁笼里,貌似是为了让它不去干扰艾米在房车的餐厅里用餐。

    为了让奥巴马成功减肥,保镖们谁也不把自己饭盒里的食物喂给奥巴马,并且对它进行惨无人道的围观。

    体形日渐丰满的奥巴马,郁闷地咬住笼子的一根横向护栏,把自己的肥脸镶嵌在护栏的间隙里,显出十足的抗议态度来。

    看见我走过来,它如同是盼来了救星一样对我说:“看在我跟你分享主人内裤的分上,从地球人手中救我出来啊!”

    当然了,以上是我脑补的内容,翻译成犬类语言就是“汪、汪汪、汪汪汪”。

    在美国,把宠物喂得太肥属于虐待宠物的行为,我伸手摸了摸奥巴马的狗头,让它别胡思乱想,好好看别人吃饭。

    结果我来得不巧,艾米中午只吃了很少的一点,就去浴室洗澡了,来蹭饭的我赶上主人吃完了饭,有点尴尬。

    幸好彭透斯在这里,他一看见我,就知道我是来蹭饭的,于是就要喊法国大厨再做一份午餐给我。

    我见餐桌上艾米吃剩的东西还没收拾起来,而且是肉桂煎吐司、法式洋葱汤、洛林乳蛋饼和焗烤扇贝的组合,可以说极其丰盛,虽然每道菜都尝过,但是95%都被剩下来了。

    被老爸从小教育不要浪费食物的我,直接在餐桌后面坐下来,告诉彭透斯不要麻烦法国大厨,我吃艾米剩下的就好。

    彭透斯的童年是在贫民窟里度过的,也不愿意浪费粮食,对我的决定很是欣赏。

    “麟,你是一个愿意为其他人着想的人啊!”

    虽然是夸我,但是从你这个基佬口里说出来,有一种十分诡异的意味啊!我不要被基佬当作是温柔的人啊!你有上帝那个好男人就够了,不要再试图攻略我了!

    接下来我甩开腮帮子,把肉桂煎吐司、法式洋葱汤、洛林乳蛋饼和焗烤扇贝,美美地吃了个干净。

    稍微有点吃撑了,但是被这样的美食撑死,就算见了阎王爷也不是太冤枉。

    为了最大限度节省资源,我连艾米用过的刀叉和汤勺也没有换新的,艾米洗澡完毕,穿着海豚连衣裙从里面出来的时候,正赶上我在舔餐叉上的乳蛋饼残屑。

    艾米一瞬间就明白了我在吃她的残羹冷炙(其实不冷),还用了她的餐具。

    她促狭地掩口轻笑起来,“不愧是低级的男仆,竟然连主人吃剩的东西也打扫得这么干净!你舔我用过的叉子,会有特殊的快感吗?”

    有个屁快感啊!我只是不愿意浪费食物而已!你看法国大厨见我这么喜欢他做的菜,感动得正在厨房里抹眼泪啊!

    “你和暴力女分开了?我还以为你们会一起去吃饭呢!”

    我的确是打算和小芹一块去吃午饭的,可是任阿姨听见我“要带小芹去开房”,所以正在生我的气,我不能接近啊!

    貌似艾米觉得我不和小芹去吃饭,宁可回来吃自己的剩饭,是对她忠诚的表现,值得嘉奖。

    “男仆,看你表现得这么积极,给我上西瓜霜的事情,暂且不追究你了。”

    明明是上过西瓜霜之后,你的口腔溃疡疼痛有所减轻了吧!你的吐字都比刚才清晰了!居然还把西瓜霜说成是毒药一类的东西,赶快给我向西瓜霜道歉啊!向用来提取西瓜霜的西瓜皮道歉啊!

    艾米说今天的拍摄特别顺利,她下午已经没有工作要做,可以直接回青姿学园的贵宾楼睡大觉了。

    一个12岁的女孩,一周只有半天假期,有时候还要用来补课,想想也怪可怜的。

    “男仆你也跟我们一起回去吧,正好早上维尼来贵宾楼做客了,你跟我回去的话,正好也能见到她。”

    “诶?维尼早上去你那儿了吗?她为什么没有来片场看你拍戏?”

    “我本来是邀请她来的,可是她偶然听说贵宾楼有一间地下室,就提出自己要在里面罚站,真不知道她怎么想的……”

    第458章 地下监牢

    听说熊瑶月把自己关在贵宾楼的地下室里罚站,我稍一思索,恍然大悟。

    因为不小心把宫彩彩关出了幽闭恐惧症,她这是在自我惩罚啊!上次在学校里把自己关进铁柜,因为中途想上厕所而没有坚持到2个小时,所以这次继续努力,务必要确实地让自己得到教训啊!

    有必要吗?宫彩彩既看不见,也不知道你做了这种类似参禅苦修的活动,有这个工夫,下次尽量少掀人家的裙子啊!

    我蹭着艾米的房车,和她一起返回青姿学园的贵宾楼。

    之所以要蹭房车,我还有另外一层考虑,我带着111毫米的瑞士军刀,如果坐地铁的话,会不会被安检查出来啊?虽说欢乐谷情趣店的某个客户,跟我闲聊的时候说,他在上海每天带91毫米的瑞士军刀上下地铁无压力,但是我的刀不但比他的长,脸长得更是威胁值破表,被查出来的话,安检人员一定会以为我是打算报复社会的恐怖分子啊!

    除了瑞士军刀以外,我还带着吴升送给我的一盒子纪念品,艾米果然问那里面装着什么。

    “嗯……是一些瑞士的旅游纪念品,别人送给我的,你要看看吗?”

    我打开盒子,艾米好奇地凑了过来。

    她对瑞士法郎之类的钱币不感兴趣,倒是第一眼看见了脊背中箭、奄奄一息的琉森狮子冰箱贴。

    “这是什么呀!”艾米皱眉道,“谁会喜欢用死狮子来当贴画啊!”

    “这是快死的狮子,还有一口气。”我纠正道。

    “这又是什么?”艾米指着缩小版的阿尔卑斯山牛铃问道,我如实说了。

    艾米眼珠一转,高声呼唤在卧室门外待命的彭透斯。

    “彭透斯,你把奥巴马给我带进来!”

    从减肥铁笼里被放出来的奥巴马,满腹委屈地往艾米身上扑,还伸出舌头舔艾米裙端的膝盖。

    “男仆,帮我按住它的脖子!”艾米一边命令我,一边拿起了阿尔卑斯山牛铃。

    我瞬间就知道她想干什么了。

    好可怜的奥巴马啊!满心盼望着会得到食物,结果狠心的主人只是为了好玩,就把牛铃套在它的脖子上了啊!作为项圈有点紧啊!奥巴马立即显出了一副“坑爹啊”的表情,但是无论怎么摇怎么甩,都无法摆脱脖子下面的牛铃,反倒是发出了一串串欢快的叮当声。

    看见奥巴马的这副糗样,艾米捂住肚子大笑起来。

    “快看,快看!这回奥巴马别想再偷吃东西了!它一动起来大家就都能听见铃声啊!”

    我也觉得蛮可笑的,一只牛铃却给狗戴上,这已经不是张冠李戴的级别,而是指鹿为马的级别了。

    不过,在我的印象中,奶牛是黑白色的,奥巴马也是黑白色的,让它戴牛铃也有可以说得通的地方。

    总而言之,在被保镖们围观之后,奥巴马又被我们兄妹俩嘲笑了一番,艾米决定在奥巴马减肥成功之前,一直给它戴着这个牛铃。

    看来“人类最好的朋友”也不是那么好当的。

    狗作为朋友也许比较忠诚,人作为朋友却比较坑爹。

    谁让狗和狼分道扬镳,选择了和人在一起生活的进化路线呢?这样一来世世代代都要被坏心眼的主人坑了。

    回到贵宾楼以后,在彭透斯的指点下,我找到了地下室的入口。

    满以为熊瑶月用来罚站的地下室,一定比较狭窄——毕竟是为了检讨让宫彩彩患上幽闭恐惧症嘛——结果我顺着阶梯走下去,打开蛮沉重的铁门,借着身后射进来的灯光一看,好大啊!这空间绝对可以开一家小超市了吧!

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